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有这种婚恋观的人,可能永远遇不上合适的人!

所属分类:婚恋资讯    发布时间: 2020-09-25    作者:欧阳婚恋
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如果你问一个人为什么至今单身,十有八九会有听到这样的回答“我不想将就”。 这个答案没毛病,无论是伴侣还是工作,谁也不想让自己处在“将就”的状态里为难自己。

我自己也曾写过,我们这么努力认真的成为自己,不是为了找个人将就着过一辈子。 至今我也仍然在坚持“不将就”,但放下那种倔强对抗的情绪之后,我其实在思忖一个更细致具体的问题,到底什么才是“不将就”? 恰好前几天收到读者的微博私信,她跟我诉说自己崎岖的相亲经历,一年时间里,认识了近10个男生,但没有一个让她愿意再继续接触。 女孩的妈妈恼她太挑剔,跟她说“差不多得了”,而她跟我说,她不想将就,这有错吗? 当然没错,但我忽然好奇,这近10个男生,都哪里达不到她的标准? 女孩跟我如数家珍,有的身高只比她高3cm她觉得不般配,有的工作需要经常出差,她担心以后没有太多相处机会,还有一个因为相亲迟到了,她觉得对方不够认真怠慢了她。 讲到.后一个,姑娘表示可惜。

因为那个男生真的很不错,各方面都是她的理想型,但是聊到兴趣爱好的时候,男生表示自己比较宅,就是偶尔打球,打游戏更多一些,女孩当机立断不合适,因为她不想要不上进的另一半。 怎么说呢,仅仅把这些“不如人意”之处拿出来去评估,的确是可惜的,似乎让女孩跟他们继续相处就是“将就”了。 但“人意”就一定是合理且..正确的吗?

因为某一点或某几点不符合自己理想化的择偶标准,就是在“将就”吗? 举个例子,因为打球打游戏而被定义为不求上进,跟因为买两个..包就被定义为“拜金”,本质是一样的,都是在贴标签,以偏概全的去认识一个人。 当我们自己被定义为“拜金”而感到委屈的时候,是不是也在做同样的价值判断呢? 女孩说的这些“缺点”,的确算不上什么优点,也的确会令人在决策时犹豫,但是反观我们自己的择偶观,你会发现:如果调整择偶观,所谓的“缺点”其实只是特点。

真正决定我们是不是“将就”的,不是对方是什么样的人,而是你怎么看待爱情这件事。 怎么看待爱情,跟我们对关系的内隐认知有关,心理学家Knee提出了经典的“关系内隐理论”,他将人们的婚恋观划分为两种类型:宿命型和成长型。 宿命型的人类似于向我提问的女孩,她对爱情有浪漫幻想,也以此制定出自己的一套鉴别标准,认为一定会有一个人符合自己对于另一半的理想化预期,找到了这样的人,就能完美的相爱。 那些达不到标准的人,是不会让她产生爱意、也不适合在一起的。 而成长型的人认为,自己的另一半可能并没有一个“固定形象”或是“刻板标准”,两个人可以一起努力经营关系、一起成长,爱情是可以培养,在相处中产生的。 落实到具体的情境中:

如果一个宿命型的人面对相亲对象,就极容易看到对方不符合自己标准的那些特质,跟理想化的模板作对比,轻率的pass一个机会;

成长型的人,会看到对方身上存在着吸引自己的特点,更开放式地看待不符合预期的部分,多了一个尝试的机会。 就像小时候,我们明明已经考了99分,家长还会苛求,为什么就差1分,而看不到我们已经拿下了趋近于完美的99分啊。 谈恋爱也是如此,看到对方已经得到的分数,那才是交往的基础,不能达到完美的那些分数,也并不是一锤定音的,它们还有可以改变调适的空间。 所谓“不将就”,其实不应该以自己的..主观标准为准绳,因为我们的主观标准,受到了太多不切实际的期望的影响。 以前是琼瑶剧在影响女生们的恋爱观,现在新生代受到了甜宠偶像剧的影响。 在书里在剧里,男一号经常是富可敌国又帅气逼人的霸道总裁,随时可以拱手河山讨你欢;

男二号可能没那么富没那么帅,但条件也..不差,至少是有车有房还有一颗爱你的心,失落时给你擦泪,生病时给你烧水,让你宁愿相信这世界上有鬼,也不相信他会出轨。 反正即便有虐心情节,也是为了欲扬先抑体现恋爱的甜,这样的剧真令人上头啊。 好比谎话说多了就像真的一样,剧看多了也会对现实里有这样的人信以为真,也就不自觉地在调整自己的择偶标准,提升对爱情的预期。

越是沉浸在宿命型爱情观里,你反而离爱情越来越远,不但让你错过了可能发展出恋爱关系的对象,即便遇到了命中注定的人,也很难让它持续发展。 被宿命型爱情观操控的人,在恋爱关系里,是缺乏弹性的,他们仍然会坚持自己刻板的标准,一旦对方有些动作不符合自己的预期,就会产生怀疑,引起矛盾。 比如那个读者女孩提到的.后一个相亲男生,即便对方不是经常打游戏,但相处之后发现男朋友偶尔也会跟朋友玩游戏,她也一定会感到不爽。 因为她已经认定了自己的另一半不应该打游戏,把一个无伤大雅的行为,认定为一个“致命的错误”,甚至会从整体上否定这个人和这段关系。 其实很多人都是有“宿命型”的思路。


比如对方有一点照顾不周、不符预期,就会联想到“他可能不是对的人”、“他不爱我了”、“他很渣”,他们解决问题的逻辑也是宿命型的——因为对方不够好,所以注定要终止关系。 成长型爱情观的人,更擅长驾驭关系。

他们不会轻易因为一个特点一个动作否定一个人。

在相处中,他们的心态更开放,会把自己以前没了解到的对方特质当做一种关系深入的标志,毕竟只有当你跟一个人感情越来越好,才有机会看到对方不同的侧面。 具有成长型爱情观的人思考问题的逻辑也是成长向的。

他们会思考,如果对方这样做让我不舒服,一定是他的问题吗?这其中是不是也有我过于主观的判断?以及,我们能一起做什么去解决这个问题,一起让关系变得更好。

爱的确不是一件容易的事情,不是靠我们努力就能让它发生的,但这不代表我们只能等待,什么也做不了,至少我们可以努力去反思自己的爱情观,去调整自己对另一半的预期,让它更符合实际。 有一句歌词是“爱是天时地利的迷信”,我以前很喜欢这一句,道出了爱情宿命的一面,天时地利都要配合它的发生,所以爱才稀罕而珍贵。 至于“迷信”什么,它也决定着“天时地利”的条件是否能出现。

你相信王子骑白马,可以,但会错过黑马,天时地利出现你也看不见;你相信这世间如你一样的普通人也会拥有王子公主般的爱情,那你才能创建属于自己的天时地利。 宿命的爱情观不是要完全摒弃,在有些条件面前还是应该宿命一点。

比如他是否真诚是否忠贞,是否人品好是否善良,这些是不能将就妥协的原则,而那些被浪漫幻想“荼毒”过的苛刻标准,并不值得你为它“不将就”。 有时候,“不将就”才是你寻找爱情之路上的.大阻碍。

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